|
Китайская грамота
форум для изучающих китайский язык
|
|
Предыдущая тема
::
Следующая тема
|
|
Автор
|
Сообщение
|
Julia
Основатель
Зарегистрирован: 16.02.2006
Сообщения: 155
Откуда: Оттуда
|
Добавлено: Пн Фев 26, 2007 9:28 am
Заголовок сообщения: Юмор для молодых мамашек
|
|
|
Мне сейчас актуально
может, и еще кому-нибудь:
О. Громыко. План-конспект по бутузоведению.
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности
****************
О имидже
�зображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
***********
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
***************
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
***********
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
************
О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
************
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
**********
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
***********
О самоконтроле
Выучите Рё РІ случае чего повторяйте РґРІРµ мантры "Рто РІСЃРµ пройдет" Рё "РћРЅ обязательно вырастет". Нет, РѕРЅРё совершенно РЅРµ помогают. РќРѕ Рє словарному запасу ребенка добавится хотя Р±С‹ шесть слов РїРѕРјРёРјРѕ "стой, отдай, заткнись".
***********
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. СЃРѕСЃРёСЃРєРё
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
***********
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
**************
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
**************
О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)
***************
О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
**************
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер
|
|
|
Вернуться к началу
|
|
|
Julia
Основатель
Зарегистрирован: 16.02.2006
Сообщения: 155
Откуда: Оттуда
|
|
|
Вернуться к началу
|
|
|
|
zuzlik
Студент
Зарегистрирован: 24.01.2007
Сообщения: 28
Откуда: Россия
|
|
Добавлено: Вт Фев 27, 2007 12:06 pm
Заголовок сообщения:
|
|
|
Конечно, реальное материнство имеет некоторые отличия от описываемого в литературе или фотографий в журналах, но всё же тут несколько мрачно всё как-то, не нужно пугать пока ещё нерожавших женщин.
Всё не так плохо, еду можно успевать готовить и нормальную.
Шкафчики можно и не завязывать, просто всё бьющееся к потолку прибить
�ногда ходить в салон красоты, магазины, к подружкам, оставив ребёнка мужу или бабушкам. Часто не получится, но можно же иногда.
Секс может и появится когда детей замуж выдашь или женишь
|
|
|
Вернуться к началу
|
|
|
|
zuzlik
Студент
Зарегистрирован: 24.01.2007
Сообщения: 28
Откуда: Россия
|
|
Добавлено: Вт Фев 27, 2007 12:11 pm
Заголовок сообщения:
|
|
|
� ещё о модных халатах.
Не покупайте очень дорогие, потому что халат будет описан и возможно обкакан не единожды, на него дитё срыгнёт бог знает сколько раз, да и по мере вырастания ребёнка (моей скоро 3 года) домашняя одежда всегда в опасности: пюре, сок, акварельные краски, банан, фломастеры - вот неполный список возможных трудновыводимых пятен
Последний раз редактировалось: zuzlik (Пн Мар 19, 2007 12:07 pm), всего редактировалось 1 раз
|
|
|
Вернуться к началу
|
|
|
|
Julia
Основатель
Зарегистрирован: 16.02.2006
Сообщения: 155
Откуда: Оттуда
|
|
Добавлено: Вт Фев 27, 2007 6:04 pm
Заголовок сообщения:
|
|
|
Ну, думаю, вряд ли автор на самом деле так считает...
Наверно, просто для разрядки написано
Зато по контрасту чувствуешь себя просто ОЧЕНЬ ХОРОШЕЙ мамой
А вот еще непедагогичный стишок, который очень нравится моему сыну:
У бутузов есть маленький носик
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Рто главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинкам,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА.
Вот она им весь кайф и ломает...
|
|
|
Вернуться к началу
|
|
|
|
Max E. Kuznecov
Аспирант
Зарегистрирован: 24.03.2006
Сообщения: 82
Откуда: Kiev
|
|
Добавлено: Ср Фев 28, 2007 2:52 am
Заголовок сообщения:
|
|
|
весёлый стишок
_________________
~syhpoon
|
|
|
Вернуться к началу
|
|
|
|
zuzlik
Студент
Зарегистрирован: 24.01.2007
Сообщения: 28
Откуда: Россия
|
|
Добавлено: Ср Фев 28, 2007 6:05 am
Заголовок сообщения:
|
|
|
|
Я бы сказала, что стишок не непедагогичный, а жизненный
|
|
|
Вернуться к началу
|
|
|
|
diatonika
Студент
Зарегистрирован: 22.10.2006
Сообщения: 27
Откуда: Belarus
|
|
Добавлено: Сб Мар 10, 2007 4:26 am
Заголовок сообщения:
|
|
|
Рто просто супер, Юля, СЏ хохотала РґРѕ слез Рё радовалась, что РјРѕРёРј уже РѕС‚ РґРІСѓС… РґРѕ пяти!
Две недели назад родила подруга двойню, вот это о ней, голодная, засыпающая на ходу... завтра распечатаю ваш шедевр и пойду ее утешать...
|
|
|
Вернуться к началу
|
|
|
|
|
|
|
Р’С‹
не можете
начинать темы
Р’С‹
не можете
отвечать на сообщения
Р’С‹
не можете
редактировать свои сообщения
Р’С‹
не можете
удалять свои сообщения
Р’С‹
не можете
голосовать в опросах
|
Powered by
© 2001, 2005 phpBB Group
|
FAQ
РџРѕРёСЃРє
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Р’С…РѕРґ
